一浪東大落ちのちえりちゃんだよ。
一浪して東大受けたくせに落ちちゃったせいで
家族の中で人権を喪失したよ…
今までの人生、全部全部親が応援してくれて、
がんばれって言ってくれてここまできたんだけど、
さすがに浪人までして大学に落ちたのは
許せなかったみたい。
人が変わったように私を毎日怒鳴りつけるようになったお母さんと、
そんなお母さんを止めようにも止められないお父さんと。
毎日私自身を否定されつづけており、
精神を病んでしまいそうです。
東大に落ちてしまったことはもちろん私が悪いです。
怒られても仕方ないです、だってそういう結果が出ちゃったんだから。
大学受験のために今までいくらお金を使ってもらったかわからないし。
高校から私立に通って、さらに予備校にも通って…
だから、私が母親に嫌味を言われる理由だってちゃんとあるし
私が悪いなんて、そんなのはわかっています。
それでも、さ…
自分の第一志望じゃない大学に仕方なく通って、
明らかに自分と比べて学力が足りてない同級生と毎日授業を受けて、
学習意欲のない同級生に囲まれて勉強の話で盛り上がることもなく、
楽しくもないサークルで必死に友達作って、
履修やバイトの情報得るために先輩に媚び売って、
派手な服を身にまとって髪も巻いて大学で浮かないようにして。
そんなとこに通うのが嫌じゃないわけがないじゃない。
めちゃめちゃ嫌ですよ。最ッッッッッ悪ですよ。
私だって、合格発表で自分の番号がないのを見て、
悔しい思いして、ずっとしんどい気持ちで。
それはそれは落ち込みましたよ。
いまだに東大に入った友達見てこころがしんどくなる日々が続いてますよ。
それでも前向きに頑張ろうとして！
結果を受け入れて、置かれた環境の中で全力を尽くしたいと思って
毎日頑張ってる、頑張ってるのに！
何をしても「自分自身」を母親に否定される毎日！！！
何を施しても思うように結果を出せない私みたいな子供が嫌になったみたい。
今まで私を応援してくれた母親の面影は、
今はもうどこにもありません。
口を開けばいつも私の悪口で。
私と一対一で話している時だけじゃない。
家族でご飯を食べに行くような特別な時だって、
親戚と電話でしゃべる時だって、
どんな時でも、どんな話題でも、
必ずと言っていいほど私の悪口に持っていくの。
たとえば？たとえばですね…
これはツイッターで言ったけど、
家族で旅行計画を立てていたときに、
有名な神社に行ってみようという話が出たんです。
私は神社とか好きなのですぐ賛成したのだけど、
その時の母親が放った言葉は、
「もうちえりのために何年も神頼みしたのにコイツ結局落ちるもん。神もくそもないじゃない？もう神様とか信じてないし行かなくてもいいよ。」
でした。
話しながら、母親の機嫌を損ねないように
「ハハハ、だよね～」
なーんて相槌を打ってみたりしたけど。
…
無理！！！！！！！！！！！！！
いや普通にどう考えても無理でしょ！！！！！！！！！！！
なんで平気でそんなこと言えちゃう？？？？？？？？？？？？
どういう頭してんの？？？？？？？？？？？？
仮にもお前の子供なんだが？？？？？？？？？？？？？
親ってそういうこと言っていいの？？？？？？？？？？
他には？他にはね…
大学生だし化粧してみようかなーなんて思って、
それを伝えたら
「あー。頭悪いし、顔ぐらいしか頑張って改善できるとこなんてないよねー。」
とか平気で言うし、
バイトで塾講に挑戦してみようと思っている旨を伝えると、
「あんた頭悪いしそんなバイトできなくない？」
とかいうし。
いや、どう思う？
確かに頭悪いけど！東大2回も落ちるけど！！
そういうこと言うんだ、私の親って…
ってびっくりしちゃった。
合格発表の３月１０日からずっとこんな感じです。
最初は母の暴言に驚きもあったけど、
今では嫌悪しかありません。
軽く流そう、お母さんは頭がおかしくなってしまったんだ…
って思いこむようにしてるけど、
それでも！
毎日ダイレクトに自分の悪口を言われていると
精神が崩壊しそうになってきます。
最近では親に見つからない所で、
日々たまっていく毒を、
涙とともに少しづつ排出する生活を送ってます。
とにかく、
私の人生において、母親はもはや味方ではないんだなぁと思います。
というか、自分を育てた存在がこんな人だと思いたくないレベル。
毎日毎日こんな毒親になりたくないなあと思ってる…
はあーーーーーしんどーーーーーい
ゴールデンウィークでずっと家にいるので
延々と悪口を言われ続けてちょっと参ってしまいました。
暗い話でごめんね！
ちょっと一人暮らししてみたくなっちゃったちえりちゃんでした！
こんなただの愚痴の記事を
ここまで読んでくれてありがとうね！！！
愛してるぜ！！！！！
